The wonder years...Introductio al Verano Locon e interludio de mis años maravillosos

No se ustedes, hermanos, pero mi verano locón está terminando en Diciembre. Así como lo leen, creo que tengo que empezar a cuidar más mi salud y mi garganta porque ya vi que poco a poco estoy deteriorando la voz(hare yoga, tantra, potenciare mi capacidad sexual, sere budista y cantare como Sting..ew)...JAAAAAAAA creo que es la 83725982345 vez que digo lo mismo y probablemente en este verano sea el más locón de todos.

Ya escuché ciertos preceptos en los que estará basado el verano locón y la verdad, supongo que es chongo y no quiero pensar que les contagié la estupidez (publiquen pronto Las leyes del Verano Locon). No quiero adelantarme a qué haremos 5 hombres solteros y con tanta testosterona como nosotros este verano, sólo espero que no nademos calatos a las 12 en la piscina, si?. Ah...verdad, soy canciller???canciller de qué??

Mientras pasan los años y acontecen eventos que nunca pensé que pasarían, me doy cuenta que si hicieramos una novela o una serie de todo esto tendría más moralejas y Winnies Coopers que la original y contaría además con hexágonos amorosos. Supongo que vendiendo el guión ganaríamos algo de dinero.

Esto es solo un empujón para que los que hayan estado en la creación del Manifiesto del Verano Locón lo coloquen en la red. Cuando tenga más ganas colocaré la pendiente entrada que Gonzalo y yo ibamos a escribir sobre Winnie Cooper...

Busco novia...NO MORE! Renato Cisneros puede irse al carajo!

Me duele el costado cada vez que pienso en ti...no, no creo, no es la lanza que finaliza un David. Es la ira revolviéndose y contoneandose como quince añera en, éxtasis, su primera vez. Me duele el costado abdominopleural, tan visceral como parenquimatoso pues no distingo la fuente de mi enojo. No distingo si proviene del rojo intenso o del rojo vinoso. Y no es contra ti, especie de mi especial antojo; no es contra ti, musa definitiva y atemporal; es contra todos, especialmente contra mí y ese baile infinito e irónico en el que se mueven los personajes de este poema maldito.

Toda la inestabilidad personificada, sólo para evitar los inevitables, es ahora mi antagónica y firmemente purgante realidad. Quisiera firmar con un guiño el epitafio de la vida del veterinario actor, quisiera realmente could be who u wanted o mejor aún, who u needed. Eres latidos descontrolados, eres bailes que no recuerdo, y eres lo prohibido, lo negado. Como resistirme a eso?...no es un capricho simplemente, es el inicio de algo que nunca sabré qué.

Yo no me quedo, estoy de salida. Aunque cuatro años de miradas no justifican un año de golpes contra la pared. Solo, destinado. Solo, el lobo; sola, la última hoja que cae de mi cabeza. Lenguas y ojos, ya no me apetece asesinarlos...procederé a ser el primero en advertirles de lo que les falta por cursar: Sean todos ustedes bienvenidos al SPLEEN DE FACULTAD...espero disfruten el camino al monte de la calavera y aunque caigan de rodillas, los levantaré con gusto y cargaré su cruz porque al fin y al cabo ¡TODOS llevamos las marcas de condenados!. Si estoy de pasada? sí, pero pásala conmigo.

Demando mucho siendo cerca de las 12, estando tan cerca de volver a ser una rata. En este cuento no hay hadas ( y en ningún otro), aquí Walt no te miente, aquí eres presa del ensayo error...Pero no me equivoqué contigo( Calamaro, 5 minutos más, La lengua popular). Sólo el alcohol me vuelve insensato y realmente sincero, así que por qué no mejor...bebemos?. Y ante la 8347658346532 negativa, ya no me sorprende. Siempre fuiste más leal que yo.

No soy un músico orate, no pretendo ser la gloria y mucho menos profeta de felicidad. Soy un puerto más. A veces las olas pegan tan fuerte...tan fuerte que pienso son el pago para el aprendizaje. Quiero llevarte, oleaje, a un concierto; quiero acercarme tanto que en medio del ruido se escuchen los detalles del susurro. Mientras con convicción te digo: Dejame cargar tu cruz, la mía ya no me pesa. Dejame apartarte y decírtelo al oído.

He regresado sin más, a la terquedad, a la ingenuidad, a la inocencia de los ojos del niño Jean Marquito. ¡Qué gratificante volver a escribir aquella magullada infancia!. Gracias por volver, pero cuando llegas para quedarte?. Las milicias del destino me apuntan, dejalas disparar. Si salimos heridos seremos héroes de guerra.

Quien dijo que este aeropuerto es inseguro e inestable?? Cuantos aviones han aterrizado y vuelto a volar, sin siquiera mover 1 cm la tierra? Es un aeropuerto, no un portavión. Si te digo que durarán los vuelos y aterrizajes 20 años, sería pecar de iluso...¡No soy Bryce 4 God's sake!. Pero aterriza para tomarnos unas cervezas de bienvenida...si?

---------------------> Andy Sedgwick y el Loco calato: dueños del Aeropuerto

El método Dante

Vuelvo a escribir por tres motivos: Uno porque lo que sigue a continuacióna ha sido escrito antes y no en este momento; dos, porque tengo que estudiar un curso de mierda que se llama Semiología y la quiero hacer larga; tres, porque me llega al pincho que Camotón me quite protagonismo y que algunas de mis fans lo vean como un "pata interesante".




Todos dicen reconocer que están mal, pero que cuando quieran la dejan. Dante sabe que no es así de fácil. No piensa ponerse fecha para dejar las drogas. Sueña despertar y olvidarse de que algún día consumió y darle sentido a los centros de rehabilitación con un método que combine buen trato y medicina.

Le gusta conversar. A cualquiera le gusta hablar de uno mismo, pero para alguien que se sabe adicto a las drogas, su vida se vuelve una vergüenza, pues la sociedad los ha configurado como lo peor, en un nivel más bajo que la misma caca. Pero Dante sabe cómo es estar en este mundo y por eso conversa mucho.

Dante a secas, cuarenta y cinco años, consume desde los veintisiete, vive con su mamá -aunque tuvo una esposa que, según él, le cagó la vida- y un hijo de dieciocho años. Ahora vive solo con su madre, con quien se cuida mutuamente. Es adicto a la pasta básica de cocaína, pero quiere dejarla algún día, cree que ese momento llegará pronto. “Algún día tengo que romper la burbuja. Una vez sentí que estuve a punto de hacerlo, pero ya casi, ya falta poco. Yo llegué tarde, pero me quiero ir temprano. Ya estuvo bueno el vacilón”, dice en la sala de su casa, que tiene un juego de muebles (3-2-1) de tapiz rojo, un televisor pequeño y uno más grande, pero que no se usa porque está tapado. Pareciera que se espera una fecha especial para poder estrenarlo.

Ha estado cuatro veces en centros de rehabilitación. Tres por voluntad propia, pero la primera es la que más recuerda, de la que le gusta hablar. Lo hizo por amor, cuenta. Tenía menos de seis meses de consumidor, lo hacía esporádicamente, pero su entonces esposa se enteró y le sugirió entrar a un centro, que eran buenos, que ella lo apoyaría. No lo pensó y llegó a Paz y Bien. No fue sino hasta que vio el camión que lo transportaría, junto a los otros internos a la casa de reposo en Chilca, que sintió arrepentirse. Las cosas no empezaban bien.

Los malos tratos se dieron desde que subió al camión. Una vez instalados y presentados como los nuevos residentes empezaba la tortura. El trato castrense que recibía era insoportable, pero no podía salir, no podía pedir que lo sacaran de ahí. Sería peor que cuando Oliver Twist se atrevió a pedir un poco más de comida.

Adentro se hizo un hombre violento debido a los ‘bautizos’. Dirigían los grupos antiguos residentes quienes debían volcar su experiencia personal para ayudar a los nuevos, pero no, no era así. El poder los embelesaba, el sentirse superiores, el tener a su cargo un grupo era la nueva droga que habían encontrado. Entre los operadores, como se les conoce, concursaban para ver quién era el más creativo con las humillaciones a los nuevos.

En Paz y Bien estuvo diez meses, no aguantó más. Salió para tratarse de una hemorragia debido a una mala intervención al momento de curarle una muela y no regresó más. Su esposa, que vivía con sus padres, accedió a volver con él. Ya estaba tranquilo, todo bien, pero recayó luego de seis meses. Sin embargo, las cosas no estaban yendo tan mal. Por el boom de las AFP, en el año 93, entró a trabajar en varias de ellas, pero no dejaba de consumir.

A pesar de que los intervalos eran ‘manejables’, su esposa no opinaba igual, así que lo terminó por dejar. Pero lo peor es que se dejó a sí mismo. Su consumo se convirtió en diario. La droga le estaba quitando todo. “Lo que más me jodió fue que hice mierda mi biblioteca. Tenía mil setenta libros de todo tipo. Estudié Literatura en San Marcos y mi papá fue profesor en la Católica. Él me dejó varios libros, pero la fui haciendo mierda por la droga”. Aparte de la biblioteca ya había perdido a la esposa y al hijo. Estaba tan mal que su madre lo llevó a un nuevo centro de rehabilitación en el Rímac.

Tenía solo seis días en el centro y el director lo nombró operador. Probablemente haya sido por su experiencia previa en estos lugares. A diferencia de como lo trataron, él decidió innovar en el sistema, quiso cambiarlo, aunque le costara ganarse enemistades con los otros operadores, pero al final lo logró. “Esa gente prefiere seguir tratando a la gente como si fueran una mierda. ¿No ves que en la calle esa gente no es nadie? Adentro se creen bacanes, pero afuera siguen siendo unos drogadictos”.

El método Dante consistía en tratarlos como personas. Había que empezar con el Manual de Carreño y luego pasar a Miguel Ángel Cornejo. Pero sabía que no era tan fácil como decirle a alguien “oye, cambia pues”. Todos tenían problemas desde pequeños. Esos residentes, como se les llama a los internos, no comparten la misma configuración del drogadicto que puede ser él o la gente con la que fuma, esa gente de ‘La Chancadora’ en el Cercado de Lima, ahí por el coliseo Amauta. “La gente de acá consume, pero no anda robando. No son delincuentes como los patas que están en los centros. De ellos, el noventa por ciento ha estado en una cárcel, yo no. La gente de acá no jode a nadie porque ni hijos tienen, y si los tienen no andan tan cagados como para descuidarlos, aunque hay de todo pues”.

Luego de seis meses se fue. Esta vez no tuvo que pedir permiso médico. Simplemente se largó. Sentía que había mejorado, pero lo primero que hizo al salir fue drogarse. Otra vez no paró. Dante tocó fondo en el año 99. Había ‘cerrado’ con diez soles a un pata. Lo fueron a buscar a su casa, cuando estaba con su hijo, de entonces nueve años. Ya era demasiado. No podía permitir que su hijo fuera parte de eso. “Él hasta ahora no sabe que soy consumidor, aunque de repente su mamá le ha contado”.

Agarró sus chivas y fue a internarse. Luego de desintoxicarse continuó con su nuevo método de reforma para los drogadictos. El Director, que se había hecho su amigo, no quería que imponga su método porque al hacerlo tendría que haber una reforma total en el centro y eso implicaba arriesgar, sobre todo cuando el dinero caía fácil a causa de los parientes desesperados que buscan sacar del consumo a sus hijos, hermanos, amigos, padres… Así estaba bien. Igual Dante les metía su Cornejo, su Coelho, pero también su parte científica. Sabe que no todo está en la motivación. Explica científicamente que la dopamina es la que se jode, que el cuerpo reacciona de tal o cual manera, que también hay que trabajar en eso. Ha ido a charlas de expertos en rehabilitación y ha aprendido de la historia de estos centros. Se las sabe todas, y recita los doce puntos que tiene que decir un interno, cortesía de Alcohólicos Anónimos.

Es conciente de que su ilustración empírica le da una ventaja por encima del común colega pastelero. Siempre está leyendo, ese es su otro vicio, pero no lo quiere dejar nunca y vuelve a arrepentirse por su biblioteca desbarrancada, pero esta vez con más nostalgia y más que todo rabia.

Sus trabajos son esporádicos y no todo lo que ingresa se va en drogas. “Si gano doscientos soles a la semana solo veinte van para el consumo, aunque después me estoy arrepintiendo”. Ya no ‘sale’ mucho, está en una época ‘tranquila’, que significa consumir solo una vez a la semana, o cada dos.

Solo ha consumido pasta. Un tiempo se le dio por las pastillas, pero todas las que fueran estimulantes. Le servían para contrarrestar los efectos de la pasta, que es depresiva. ¿Y la coca? “No, a la coca le tengo miedo”, contesta. “Esa vaina ya es muy fuerte. Y como la pasta que venden, además de ser barata, no es tan pura, como está todo pateada es menos fuerte, así que eso ayuda a que la adicción no sea tan brava”.

Dante está convencido de que el drogadicto es un experto en buscar excusas, que cualquier motivo es bueno para volver a caer en las drogas. “Por la culpa de tal o cual estoy en la drogas, pero no es así. Yo te acabo de decir que mi ex esposa me cagó la vida, pero no pues, me estoy engañando. Ella no tiene la culpa”.

Sueña con un día salir de esa burbuja en la que cree estar. Mientras la connotación de ‘vivir en una burbuja’ es la que se tiene de las niñas ricas que no ven más allá de la realidad de su superficialidad, para Dante esta misma burbuja es la del mundo de las drogas, de la pasta. Sabe que algún día la reventará, que algún día se despertará y su organismo dirá “ya no más”. Ese día Dante sabe que va a ser feliz y que va a poder darle a su madre la tranquilidad con la que ella, ya enferma, espera poder despedirse de este mundo.

Dame mi guitarra y un cigarro right now!Verborreico desahogo desde la resaca

Cuando el cielo se torna gris, las horas no distinguen que hora es. No distingo el corazón de la razón(Sariñana, 2008). El miocardio es un yermo árido que, aunque funcional, no cambia ni se inmuta. Solo preferiré, aunque las ganas me maten; solo, el lobo estepario del otro lado del planeta se inmersa tanto en su plano astral psicodélico y decadente que pierde la presa por la que salió a cazar. Plásticos canales de comunicación se ofrecen al mejor postor cuando a mi sólo me producen un vértigo nauseoso que nada tiene que ver con el vértigo nauseoso que amo y consumo…que me consume…que me agota.

He visto tantos atardeceres solo que me siento como la piedra en la arena de una playa en pleno invierno. Los naranjas, los sanguíneos, los amarillos, tan adictivos y melancólicos como una canción de radiohead, como las partes que componen tu fe. Se que me esperas igual que la piedra, pero en estos momentos más que la quietud del ocaso soy como una rolling Stone. Soy la prostituta de una imagen que amaba, pero que me envejece y ya no me hace sentir orgulloso.

No confío en nadie, no confío ni en mi musa, probablemente se cuela en el arte de algún otro idiota. Probablemente todo sea parte de su gran mentira, de su constelación engañosa y lasciva que me seduce y en quien veo a la última hembra de mi especie, de su especie, de esta especie en extinción. Me muero de ganas por apartarla y decírselo al oído, por dispararles a todas esas lenguas que sólo se mueven sin saber a quien asesinan en su proceso, por dispararles a todos…no importa, cuando las luces se apaguen, cuando todos nos olviden, cuando ya no nos quede más fuerzas que se opongan a la inercia perpetua del polo positivo y negativo, entonces podremos dispararles a todos.

Es mejor apagarse que irse consumiendo poco a poco, me dijo kurt, pero es tan rico seguir consumiéndose, que la esperanza se vuelve enemiga, y la felicidad del hoy y ahora se vuelve aliada. Aun así no termino de inmortalizarme, de endiosarme y sigo en esta condición humana wanna be que produce incertidumbres y noches de dudas por no generar daños a terceros.

Se desnuda aún tu imagen, incluso hace cosas que no hizo con tal de complacerme, todos me complacen aunque yo no retribuya lo recibido. Seré tan increíblemente genial y bueno que merezco esto? Prefiero el camino sinuoso que se aleja de la iglesia, prefiero seguir pensando en what I need que en el hambre en Somalia pues no me persiguen los fantasmas de la guerra, del conflicto, de la miseria. Cuando esos fantasmas se enteren que se me dió por escribir, correrá sangre extracorpórea.

Mi afinada mano, mi afinada garganta se han vuelto ásperas con el pasar de los años. Aunque suene más un réquiem que una canción de desamor, aunque me vista de negro, aunque me pregunten si voy a un velorio o entierro; nunca se a que me enfrento; nunca sé porque me enfermo cada vez que me enfrento, a la siempre perene llaga.

Say no more
---------------------------------------------Jeani “este parece mi blog” Cerna Ríos

Y si hubiera.... hazares, destinos, y demás drama innecesario

No pienses, actua...A veces andamos preocupandonos por todo lo que nos rodea, por si hacemos bien, por si haremos bien o por si hicimos bien(claro que no todos pensamos en hacer el bien, pero kiero suponer que la mayoria si). Sera la felicidad una búsqueda constante? o la felicidad radica en la búsqueda en sí?...me gusta pensar que es más la segunda que la primera.

Nos sentimos miserables a veces? pues creo que si, todo el mundo tiene sus encontrones con factores que nos hostigan, nos presionan, nos estresan, nos dan ataques de panico, o nos quitan el sueño. Pero que es realmente lo importante? lo que dejes de hacer o lo que haces ahora? la pregunta se responde sola. Nos preocupamos por errores, por hacer lo correcto y no dejamos la posibilidad de no hacer las cosas como todos esperan...cuando por naturaleza, todos sabemos, es muchisimo más rico y valioso encontrarnos con problemas que nos enseñarán qué debemos esperar y qué no debemos esperar de la vida. Por qué dejamos que nuestro futuro próximo, y no tanto, se llene de "Y si hubiera..."s escritos en las hojas ilimitadas de nuestra memoria. Sigamos al corazón y no a la cabeza, cometamos los errores que nos parezcan, porque quizás más adelante no serán errores, y tal vez al darles la espalda o la indiferencia estamos perdiendo la posibilidad de ser realmente felices por un minúsculo segundo o forever and ever...Amén.

Extraño equivocarme, incluso cuando baticino ciertas cosas, preferiría no hacerlo. Suelo tener la filosofía de no arrepentirme de nada y pensar de que todo pasa por algo(Chinin, 2007), pero cuando no te das el chance de equivocarte siempre hay cosas que surgen que te hacen dudar sobre tí mismo. Aún cuando me sienta cómodo con todo lo que he vivido hasta este 1er tercio(ojala) porque cada molestia, cada desagrado, cada momento feliz me hizo quien soy; siento que sí hay ciertas cosas que no puedo no permitirme hacer.

Por las veces que tuvimos miedo, por las veces que no prendimos la luz, por las veces que nos guardamos algo, por las veces que no fuimos a "aquel cumpleaños" por las veces que no hicimos el amor, por las veces que no tuvimos sexo con cualquiera, por el coitus interruptus, por las veces que no nos embriagamos, por las veces que no dijimos lo que realmente queríamos decir, por las veces que nos moríamos de ganas de besarla y no la besamos, por obviar el te quiero, el te amo, por las veces que no confiamos en ESA persona, por las veces que no saltamos a la piscina desnudos, por las veces que no hicimos lo que realmente queríamos, por las veces que complacimos a nuestros seres queridos y no a nosotros mismos, por las veces que no nos escapamos de casa, por las veces que rechazamos probar aquel porrito, por las veces que ocultamos nuestros sentimientos, por las veces que prefirimos no enamorarnos, por las veces que decidimos o pensamos no seguir viviendo.

Gonzaladas"El amor vive en los paraderos y en los té de bolas"

Esta entrada ya la habia publicado antes, aunque no es la misma historia de desamores, nostálgica y aburrida. Esta vez es una historia de esperanza y de: "AHHH...ahora las entiendo...". Los grandes momentos en la vida de una persona son aquellos acontecimientos que nos hacen quebrarnos para luego darnos cuenta de que hemos madurado un pokito más, porque como dice el comisionado Dent en batman(no se a que vino esta cita) siempre oscurece más antes de amanecer.

Esta vez tengo la urgencia de escribir. En realidad, esta vez tengo mucha más urgencia que la primera vez. Y prosigo, más que por divertir o por poner mensajes subliminales y alegorias conocidas, tengo urgencia.

Nunca me gustó ser una reina del drama y tampoco pretenderé serlo, simplemente esta vez voy a ser directo, sincero y totalmente abierto. Hasta el momento las personas que no nos conocen o conocen a alguno de nosotros, pero no al resto, han podido saber algo de cada uno por lo que se ha ido ingresando en esta especie de juego/terapia; y hasta este día(o noche) sólo he escrito lo primero que se me venía a la mente, sin ponerme en el plan de cuenta cuentos, ni usar esto como si fuera mi diario al que le cuento mis desventuras amorosas a lo Doug Narinas, sexuales(o si?) o existenciales.

La verdad es que cuanto más tiempo pasa, más me cuesta abrirme y confiar en los demás por lo que mis hermanos se deben haber dado cuenta que pasé por alto muchos tópicos que son importantes conocer para saber que clase de persona soy...como por ejemplo: mis canciones, mi eterno conflicto vocacional, mis temores generales, mis amores, mis desamores, ni siquiera he hablado de lo estúpido de mi comportamiento o de la música que amo. Por qué no lo hice? porque no quería tomar esta oportunidad para escribir y convertirla en un slam, ya bastantes llené en el colegio.

El qui del asunto es que hoy tengo urgencia por escribir, tengo urgencia por contar cosas, tengo urgencia por decir ciertas verdades que ni siquiera las he dicho en persona...por qué? porque hoy, esta noche, este día, esta semana, me he sentido increíblemente sólo e iracundo con la persona en la que me estoy convirtiendo, con la persona que he aprendido a ser y quisiera regresar en el tiempo y ser el niño ROMANTICO, inocente e ingenuo(esta va por ti Gonzalito!) que solía ser.

Digamos que desde hace un par de años me he vuelto insensible hasta cierto punto, porque siempre llega el momento en el que ni "el macho que se respeta" puede con el romántico hijoeputa que llevamos dentro y que termina, casi siempre, salando su rostro con una lágrima y escuchando baladas en la radio, misteriosamente dedicadas para nuestra situación(por favor cualkier cosa menos Camila y Sinbandera!). He llegado a pensar que el cuento de la media naranja es un invento de Disney y que, más que un "happily ever after" sólo llegamos a parir MOMENTOS de felicidad...y la verdad...mucha gente...incluso yo...se la comieron.

Si recuerdo qué es estar enamorado, recuerdo las mariposas en la panza, las conversas interminables y esa comunicación casi telepática que parece estar mandada desde arriba por los ositos cariñositos, los lindos querubines, el gigante de las habichuelas mágicas, Dios o quien sea que vive allá en los cielos. Recuerdo las cosas en común, las canciones que cada vez que vuelvo a escuchar me retornan a hace muchos o pocos años, los primeros besos y demás huachaferías que podemos documentar largo rato o, en todo caso, podemos resumir en una comedia romántica de hollywood(claro que con versiones mucho más arregladas y millonarias de nosotros).

Sin ser soberbio y sabiendo que me falta mucho por vivir, puedo decir que he pasado por muchas cosas: he sido el amante, he sido el engañado, el traicionado, el querido, el amado, el amigo, el asechador, el asechado y he disfrutado, he sido feliz, he sufrido y en resumen he vivido masomenos bien este primer cuarto de vida. Pero conforme crecemos nos enfrentamos a problemas ajenos que terminamos adoptando o tratando de solucionar cual si fueramos buenos samaritanos o peor aún, nos traicionan, nos machacan, trituran y apuñalan el corazón y quiero creer que no lo hacen porque sean naturalmente malas personas ni porque quieran hacernos daño; sino que simplemente, en palabras de Michael Stipe, "Everybody hurts".

Sí, mis queridos hermanos, estoy admitiendo que en el fondo sigo creyendo que puede existir una persona con la cual congeniemos magicamente y seamos happy togeeetheeeeerrr(8) 4 eva and eva(seguramente ya sabían que mentía). Cómo podría vivir con tal desesperanza y pensando que probablemente terminaré solo...es imposible.

Por qué esconder mis miedos a confiar y que me decepcionen? porque ya lo han hecho y porque intenté, un par de veces, enamorarme con la materia gris y no con la roja...y como podrán adivinar...no funcionó, terminando así en el personaje que hiere sin querer hacerlo. Conversé con el Chucky hace poco y me dijo que el sería feliz encontrando alguien quien lo quiera de verdad, pero en que lugar de su camino se quedaron sus sentimientos? No podemos tomar las decisiones más seguras simplemente por miedo a que las otras personas no den tanto como nosotros(o simplemente no den nada) porque finalmente; y lo dice fito, no yo; "dar es dar" y no, valiéndome de un recurso tan prostituido que hasta en la biblia se cita, dar esperando recibir algo a cambio.

Llegando a la zona climax y reveladora de esta entrada, puedo contar con nombres cuántas veces me enamoré e incluso pensé: ESTO ES TODO, proyectándome a toda una vida con aquellas personas; y lo puedo hacer porque puedo dar sin esperar recibir, porque puedo ser sincero sin sentir que escupen mi orgullo y porque necesito sacarmelo de la espalda...Me enamoré de Cathy, pero todo fue como debió ser y ella encontró su estabilidad, su tranquilidad y su camino; yo en cambio me quedé con un contacto más, que no me habla, en la lista de www.quienteadmite.com.
Me enamoré de Vanessa, pero me rompió el corazon...no lo hizo de golpe, lo hizo lentamente con lo que pensé era un sadismo injustificado y ahora me doy cuenta que ella también me quiso muchísimo y simplemente cometió errores dejando esas marcas que dejan los clavos cuando los sacas de la madera. El único problema fue que no era una tabla de madera cualquiera.

Me enamoré de una veterinaria y, como ella lo dijo tiempo después, la cagó. Lo peor de todo es que consideré un futuro sin música...SIN MUSICA....SIN MUSICA???. No duro mucho, pero FUE LO QUE FUE y disfruté los MOMENTOS. He actuado mal al evitarla? no lo sé...probablemente no, pero no puedo darme el lujo de perder personas que representaron en algún momento la otra mitad de mi bizarra y complicada naranja, menos si hubieron tantos momentos en los que sentía que podía ser genuinamente yo sin recibir un bostezo o una mirada iracunda a cambio. Ya había empezado a usar cierta coraza y como le dije al chinin por aquella época: Dios proveerá...Y Dios proveyó.

El siguiente nombre en la lista no lo nombraré por respeto y más que nada porque sé que ella lee este blog(e incluso creo que me ha dejado un comentario en alguna entrada anterior). Que puedo decir de ti? si me enamoré y mal, al punto al que todo ser patético llega y miente diciendo: sólo quiero que le vaya bien y sea feliz...La verdad para el momento en el que me rompiste el corazón, éste órgano vital ya había cerrado por derribo(gracias Sabina) y aunque te deseé genuinamente que seas feliz traté de prescindir de tu amistad; lo cual, si estuvo mal, pero me ayudó a superarlo rapidamente. Juro por los cariñositos que nunca me porté como un patán y esa decepción a la que, me dijiste por mensaje, estuviste sujeta fue sólo un malentendido. Mi amor propio tenía que recuperarse y estoy seguro que tu orgullo, aún más grande que el mío, te persuadirá a no creer en lo que digo...no importa...por lo menos me lo saqué de encima.

Finalmente puedo decir que nunca había conocido un ser tan genuinamente hermoso e íntegro como la siguiente persona a la que, esta vez, dedico la entrada. Nunca nadie me había querido tanto al punto de llegar a ganarme, llegar a crear sentimientos en mí que nadie había despertado y la cual, ,merece mucho más de lo que yo le he podido dar. Si te quiero, te quiero con toda el alma y me duele que hayas llegado en el momento equivocado porque tal vez mis propios miedos, inseguridades y heridas no han permitido que cristalice o que evidencie en mi actitud lo que me hizo sentir todo aquello que me diste(ALejandro Sanz???dioss...). Los paraderos, los té de bolas, las películas, las canciones, las risas, las caminatas o lo bello de estar sentados sin hacer nada. Siempre serás un extraordinario recuerdo en mi memoria y no sabes cuanto duele que las cosas no hayan sido como, quizás, debieron ser o como tú lo mereces. Ces't la vi...

Sí quiero enamorarme, quiero que las cosas duren, que seamos "happily ever after" que llegue a conocer a LA persona y sentirme tan cómodo siendo quien soy, haciendo lo que hago y queriendo como quiero que no piense en nadie más ni en nada más...entonces habrá llegado el momento de colgar los guantes que decidí ponerme para golpear y no ser golpeado. Por lo menos tengo la música.

He cambiado; tanto clavo en la madera, tanta decepción, engaño, cagada o ruptura me ha vuelto pesimista, calculador y analítico con un tema que no requiere de análisis: o te enamoras de verdad o no. He llegado a creer que yo mismo tengo un problema con el compromiso y las responsabilidades de tener una pareja. Claro, sería más fácil echarle la culpa a terceros; pero cómo culparlas, si alguna vez estuve en su posición, si alguna vez fui el malo de la película, si alguna vez fui "el otro",
si Everybody hurts...
---------------------------------------Jeani "Josue Silva Infante" Cerna Rios
pd: que bueno que escriban en el blog, ya me sentia muy figuretti escribiendo tanta wada junta
pd2: Gonzalo escribe sobre los tios y sus cigarros malcriadones...
pd3: Chinin, entiendo porque compartiste la entrada anterior I know I know y te kiero
pd4: Castor, yo se que tampoco eres macho que se respeta...Vanita te manda saludos
pd5: Chucky...ay Chucky...

primer tip de padre a hijo a los 22 años y 3 semanas

Correo de Kyo:
Hola viejo como estas? espero que la chamba no este tan jodida y que todo ande bien. Hoy empiezo el segundo semestre del año y tuve suerte, consegui matricularme en los cursillos que queria. Tambien hoy llegan Susana Y Cristina de USA, van a estar aca maso 2 semanas. Cdt y suerte en todo y si llegas a tocar juegate los videos y las pics. Hablaos. Te quiero mucho.


Correo del viejo de Kyo viejo:
Estoy bien a Dios Gracias, recibí tu mensaje. Q bacán q Susana y Cristina vayan para alla. Por siaca arregla bien las cosas ya q van a ir chicos a la casa.
Yo tb empezé hoy a trabajar dps de casi una semana de yasumi a excepción del martes q me llamaron pa pintar todo el dia. Lo de la orq. del pata parece q ya fue, porq no consigue reunir a toda la gente, este patita Omar (se llama) estubo llamando gente pero trabajan tb en otras orquestas, asi q vamo a ver q pasa. Otro pata Beto (se llama) me está queriendo meter a q toque en su grupo pero está un poco lejos, este patita tb toca bajo pero a veces ya no tiene tiempo y se le cruza los compromisos.... voy a pensarlo.
Algo me comentó otro pata, Banto (se llama), de las dos peruanas en ese concurso de canto,American algo.., creo, voy a entrar al internet pa checkar.
Saludos hijo y cuidate sobretodo de las lobas q se cruzen en el camino, supongo q las épocas han cambiado, no vayas a cometer una metida de pata con una q mueva bien el keke, porq esas son las mas bravas sigue usando ´"condorito" porq ya he visto en tu cómoda ..........ja, ja ja.. Pero tampoco te digo q seas tan zanahoria como yo, te lo digo porq te quiero y deseo lo mejor para ti. Un beso hijo.

Pd1: yasumi (En Japon, dia de descanso )
Pd2 Buen keke: (En Peru, trasero bien parecido)

Borra mi nombre Epílogo retrasado para la chanfainita precedente

Estaba viendo The weather man en HBO y más allá del hecho de que Nicolas Cage salga con una cara de pavo que lo haría otra chapa perfecta para la gran colección de la cual me han hecho acrededor mis queridos hermanos; existen escenas que me hicieron volar en odiseas mentales(se me han vuelto una costumbre), sobre todo en las que aparece Michael Caine. Es este distingido y elegante tío el que, a través de su personaje, pronuncia la frase clímax de la historia: " En esta vida de mierda, tenemmos que desechar ciertas cosas "

Ahora, después de años y experiencias que, aunque pocas, vivimos; podemos pensar en la idea sin que la línea delgada entre el amor propio y el egoísmo desaparezca. Esa frase es absolutamente cierta! aferrarse a cosas (seres vivos, objetos inanimados, acciones, ideas, etc) que no representen beneficios en nuestro crecimiento personal y que, por el contrario, sean una especie de techo de circo de pulgas en nuestra vida limitadonos la visión del verdadero potencial que tenemos; es, más que erróneo, completamente estúpido. Suena egoísta, pero ponganse a pensar las veces en que sintieron que no podían más y después de pasados los años y, al mirar atrás, pensaron adjuntando una sonrisa: " Ala! como pude estar así por esa tontería " (Viejo del Charro, 2007)

Van pasando los años y nuestro campo de visión para abordar un problema se va ampliando. Comprendemos lo que es realmente importante, descubrimos nuevos y más grandes mundos y desechamos todo lo demás, pues es un peso que no nos permitirá volar a la siguiente realidad...es decir...dar el siguiente paso. Son etapas de crecimiento natural y todos pasaremos, tarde o temprano, por ellas; pero aprenderemos verdaderamente de nuestros errores? y los desecharemos para nunca más pasar por ellos o seremos piratas del mismo puerto una y otra, y otra, yyy ooootra vez?

Creo que cada uno sabe muchas cosas del otro y eso nos ha ayudado a hacer, de este aprendizaje, algo compartido. Aunque los errores son admisibles no son recidivos y el saber que hizo mi hermano en cierta situación, o saber como mi hermano "x" cagó fuera del water en esta otra situación nos prepara para las mierdas venideras. Yo no soy igual al Charro y el Charro no es igual al Chucky y el Chucky no es(ni cagando) parecido al Chinin y etc; pero somos seres humanos sometidos al mismo mundo del que salió jesús, askeado. Estamos en una etapa en la que el nivel de confianza en nosotros mismos y en cada uno de los hermanos restantes nos ha hecho de un autoestima indestructible y de una frialdad a la hora de analizar las situaciones capaz de la toma de decisiones sobre lo que realmente necesitamos en nuestras vidas y lo que no.

Desechemos la porquería, desechemos las inseguridades, las personas insignificantes, los comentarios mordaces, las críticas malintencionadas, los golpes, los rencores...no se tratra tampoco de poner la otra mejilla porque, como diría Alex: Pa huevones los bomberos. Muchos de uds, hermanos, ya adoptaron la filosofía de que les resbale lo que no es importante y en palabras de Quijote:
" Los perros ladran, es señal que avanzamos! "

---------------------------------------------Jeani "Angel Cornejo" Cerna-------------
pd1: Normalmente escribo huevadas y ESTA...no es la exepcion.
pd2: Lo anterior tiene cosas que hemos aprendido juntos, hay varias para cada uno de nosotros, pero están descritas sutil y subliminalmente
pd3: Charro no te preocupes, no estoy quemado.
pd4: Chucky no te apresures que estas LOCON
pd5: Castor no te robes el cartel del tio que vienen los cachacos.
pd6: Chini Chinis escribe pe!

PONGAMONOS SOLEMNES O TRÀGICOS...pero vayamos a algun extremo

Que hemos aprendido hasta ahora muchachos?
que una presencia vale màs que mil palabras y que no basta con estar presente
que lo importante no es cuantos se vayan, cuantas veces se vayan ni por cuanto tiempo se vayan; si no, cuantos regresen, cuantas veces regresen y por cuanto tiempo regresen...
que cometemos errores porque es rico, y podemos cometer el mismo error 2 veces porque podemos ser doblemente humanos...pero no abusen
que la vida es un frenesi, que no es una ilusion, que la vida puede ser un sueño, y que no dejemos los sueños como son. U got to fight for your right!
que el amor es para siempre cuando es amor
que con la única persona con la que tenemos que ser 100% honestos es con nosotros mismos...La honestidad no es tan brutal como la de Calamaro
que Everybody hurts
que el que se acuesta (o no) con niñas, termina meado
que no siempre el jugo vale la exprimida; y que, a veces, la felicidad radica en la exprimida y no en el jugo
que las "energías" existen
que existe más de una Winnie Cooper para cada Kevin Arnold que llevamos dentro
que la traición se paga con soledad
que decirlo en la cara, no es igual a escupirtelo en la cara(o en el pelo?)
que el 50% de las bromas dicen la verdad
that its a fool who plays it cool by making his world a little colder(8)
que la verdad cuando llega tarde no es verdad
que hay quienes echan más raíces y hay quienes son enredaderas volubles
que a ESE roble le duele más la caída que a la enredadera
que se puede besar a un hombre sin ser homosexual (esta es broma)
que nos encantan los problemas, por que nos desafian a crecer y a ayudar
que hasta un macho que se respeta puede llorar
que nada merece un llanto de mas de 3 días
que hay una linea delgada entre seguridad y egolatría
que la pinta es lo de menos
que un sacrificio real significa más que simplemente ofrecer un hombro
que no sabemos exactamente cuanto tiempo seguiremos respirando, y por más que sea un tiempo corto, podremos decir que cada inspiracion y espiracion la disfrutamos al maximo
que este blog, este título de hermano, que el polo con el dibujo son meros simbolismos para algo mucho más grande
---------------------------------------J e a n i-------------------------------------

Feliz Dia Chini Chinis

Es mi amigo, mi bret, mi hermano, mi "nemesis", mi mamá, mi pintador de pelo, incluso quizo ser mi amante...que puedo decir de ti, hermano, que otros no conozcan(en realidad si puedo decir algunas cosas, pero no seria etico) ya que eres un muy buen tipo y alguien a quien muchisimas personas queremos y buscamos cuando necesitamos un hombro. Como tu dijiste alguna vez, eres de las personas que odia el egoismo y si necesitamos de ti, siempre estas ahi, por eso quiero siempre devolverte el favor..mmmfff.

Tantas conversas de amanecida, tantas siestas en boxer, chupetas, cigarros, timbeadas, strip poker, mechas de dragon ball, mujeres, niñas (jaaa!!), discusiones, abrazos, besos, lagrimas, salidas y sobre todo tanta tolerancia.

Aun faltan muchos dias y muchas noches que compartir y TU sabes que cuando te azote la soledad, cuando tengas un mal dia o cuando hayas miccionado en el lavaplatos de tu cocina, siempre podrás contar conmigo porque tu felicidad es la mia.

Gracias por quererme como soy y siempre tener la frase precisa manteniendote al margen y la objetividad, sin cagar fuera del water, cuando pides la palabra...
Un beso HERMANO
.................................................Jeani "kmotonto" Cerna Rios......

Welcome Back

Siendo las 10:52 de la mañana del 15 de julio del 2008 me he dado cuenta de que muy probablemente tú, Castor, ya te encuentres en Lima, luego de un largo viaje por la, hasta ahora, desconocida América, para poder reunirte con nosotros en tus vacaciones, para poder estar presente en el cumpleaños de uno de nosotros al cual está prohibido faltar (todos ya estamos de vacaciones).

Me alegro mucho de que vamos a poder volver a verte y abrazarte; hablar mucho; embriagarnos de sobremanera.

Supongo que el viaje ha sido muy matador, por lo que ahora debes estar descansando y aún no has revisado este blog, que fue idea tuya. Ya nos veremos las caras más tarde. En esos momentos, en el que podamos estar los cinco nuevamente juntos, planearemos el viaje, que también fue idea tuya (piensas mucho en nosotros estando allá; me alegra saberlo).

Hasta más tarde. Descansa ahora. Ya vendrán las nuevas experiencias.

Te queremos. Welcome Back, Charlie Harper.

"La mujer que no soñe"

Que tal hermanos???? Creo que faltaba yo. Saben que no me gusta mucho escribir, pero encontré un tema que mi hermano charro lo menciono antes y por eso el titulo. Desde hace un mes, tal vez mas creo, que no tengo a mi lado a la mujer que no soñé, muchos de ustedes saben el prototipo de mujer que aspiro y me gustaría tener algún día (lo dije una de las tantas veces que estuve picado o tal vez mal jejeje) , pero bueno creo que eso de prototipo es algo subjetivo, porque no es necesario tener a la mujer que uno sueña como "ideal " para ser feliz o tratar de serlo . Con esto no quiero decir que con la mujer que estuve sea fea ni mucho menos, porque para mi es lo mejor y la mas hermosa del mundo (frase muy armada, pero cierta en mi caso)
La mujer que en su momento me hizo feliz, ahora no esta a mi lado, por razones que algunos de ustedes saben, pero bueno en fin son cosas que pasan, pero en esa relación tan larga y mágica (tal vez de un cuento) encontré una mujer que no era mi "prototipo”. EN ella encontré muchas cosas que me eran necesarias para tener una vida relativamente tranquila y buena con el correr de los años; ella me dio mucho mas de lo que yo esperaba y de lo que tal vez yo pude dar, ella ofreció su tiempo y sus espacios para compartirlos conmigo, consolarme cuando lo necesitara y escucharme en todo momento sin ninguna objeción y la verdad por esos detalles la mujer que nunca soñé se convirtió en la de mis sueños. Todos esos rasgos que algunas vez uno busca encontrar en una mujer con el tiempo se convierte en algo relativo , porque nunca el "tipo" viene con todo incluido , ese todo incluido creo yo , es lo mas importante y lo que uno verdaderamente debe buscar . Se que muchos comparten mi idea, tal vez otros no, pero bueno es una humilde opinión, que saque luego de mi experiencia y tal vez , de mi errónea forma de pensar.
Saben que en estas últimas emanas no he estado tan bien que digamos por las cosas que me han pasado, pero lo único que me queda es recordar y vivir por un tiempo con esos recuerdos de la mujer que no soñé.
Espero que el tema les haya interesado un poco, tal vez esto da para mas, pero será para otra oportunidad (escribir de la mujer que uno ama y no tiene a su lado en un blog no es suficiente).
Bueno hermanos, espero que estén todos bien y ya nos veremos mas seguido en las vacaciones y de todas maneras me apunto al viaje , si es que aun lo tienen pensado

pd: chino recuperate pronto de la pata
pd: castor tienes mi nextel y nunca te comunicas conmigo
pd : camoton no seas tan shark
pd: charro no seas tan locon

Ella es hermosa

Cada vez que voy por la calle o estoy dando vueltas por la universidad y veo a una mujer hermosa, de las que me gustan, así, con rasgos finos, flacas, de cabellos lacios, con una onda, como diría Camotón, “qué mami me veo con mi look descuidado”, pienso si algún día podré estar con una mujer así. Me pregunto cuándo llegará esa mujer.

Es que sé que he tenido enamoradas, que no todas han tenido ni mínimas características de lo que sería mi tipo de mujer preferida. Me pregunto si algún momento tendré algo de felicidad con una mujer con esas características. A veces pienso aún más, o menos, y se me ocurre que sí tuve una mujer, una de la que me enamoré perdidamente, una que, si bien es cierto no tenía todas esas características al momento de vestirse, me mataba con solo verla. Ella es una mujer que no era para mí, que yo no era para ella, pero que no puedo dejar de querer, y que ella tampoco a mí. Ella, personas que leen esto, se llama Diana.

La quiero, realmente. Ustedes, hermanos, la conocieron. No hablaron mucho. No era una de sus características, pero saben cuánto la quise, y cuánto la quiero. Ustedes ya lo saben, ella también.

Una lástima. A veces pasa, a veces no. Igual todos podremos ser felices y agrandaremos esos momentos cuando recordemos cuánto amor supimos dar, a quien sea, lo haya pagado bien o mal. Ya fue bastante haber querido. Yo fui feliz.

Gonzalo.

Miscelanea Futuristica Premonitorialos designios de los Astros según yo, la tercera melliza de las mentes gemelas

¿De qué michi puedo escribir? DE SEXO!!!!...no no, es un tema tan manoseado q sería casi un cliché, de mujeres??? peor todavia...de la vida??? sigo con eso de Cohello? jaaa noooo gracias, luego van a pensar que sigo escuchando a Arjona...¿puedo terminar escribiendo sobre mi miembro viril como solía hacer en todas las reuniones que teniamos hace un año?, pero TAMBIEN ES UN TEMA BIEN MANOSEADO (if u know what i mean). La idea es escribir y hacerlo interesante no?...siempre la idea es hacernos interesantes, para qué? para no estar solos? para tener sexo? para creer que nuestra vida tiene proposito?. Dejemos las variables importantes de lado e imaginemos que pasará cuando pase el tiempo y ya no sea tan importante hacernos los interesantes y los otros puntos tocados en las lineas precedentes.JA

Se han imaginado viejos? se que si...el Charro se imagina como el viejito de la pelicula: " El hijo de la novia" pero en coca, escribiendo sus reportajes, cuentos, poemas etc. con una maquina de escribir y mucho mas wasted; es decir, Gonzalito, quieres ser un viejito lokito que va de la mano con su esposa con demencia cenil por la plaza, dandole de comer a las palomas y vendiendo sus panfletos y demás relatos literarios para poder sustentar su alto consumo de alcohol y coca. Qué? no era asi?

Castor será un neo Bresson, que no capturará las imagenes tal cual, en el momento; si no, como se verán en un futuro...lo cual tendrá mas validez y le dará cierta facilidad para tener una chamba digna dentro de la publicidad peruana ya que estudió en otro país...Osea, por fa, Castor, sé mi mecenas...Ahh se me olvidó, estará casado con una mujer de pelo corto, mientras claro tendrá todo un séquito de bellezas "EXOTICAS" (y aclaro lo de exóticas) esperándolo para limarle los dientes. Para ese entonces, Danielito, tendrás tanto pelo que te resbalarás de la tabla de surf, así que lo más probable es que vivas en Cuzco. Serás el primer surfer, publicista, rockstar blusero, fotografo y macho que se respeta, en vivir en Cuzco; llevando, así, la novedad a las tierras que te vieron nacer.

El Chucky será un gran abogado que nunca dejará que le rompan la mano pues ALEX MONROY NO SE ARRODILLA ANTE NADIE, por lo tanto...será un abogado desempleado. Para ese entonces tu cabeza será plateada como la de Richard Gere, pero con la barbita de Collin y los ojos de Corky y lo más probable es que sea un tipo de mundo y tenga contactos en todas partes, sobre todo en gamarra, ya que administrará una empresa de ropa Quick y Billabong allí. Mediante esta empresa conocerá (por canje) numerosas vedettes, animadoras, cheerleaders, deportistas etc. con las que tendrás amoríos pues seguirá estando más Ardex y LOCON que nunca; aunque esté casado con alguna viejecita de apellido: Rizo, Hildelmaster o huachaferia parecida.

Finalmente el Chini Chinis habrá construido en el primer piso de su casa un Kinder garden y tendrá otros colegios parecidos al Mariscal Santa Cruz regados por todo bellavista y balnearios. Para esos años tendrá una apariencia como la del viejo maestro de "The fist of zen", pero con una wata como la del Buda; Angie tendrá 187234132871234 años y seguirá gorda; y los estudios de ingeniero electrónico le darán chamba como profesor de matemáticas en alguna trilce(o en uno de sus colegios), donde será acusado de acoso sexual por la jovencita(en ese momento) que antes vendía cremoladas en la Faucett. Fácil y Alex lo defenderá en la corte...

Mi futuro lo dejo en vuestras manos, HERMANOS, pues seré el más micio y cagado de todos... con mucho amor y energias positivas en los designios de los astros, los quiere:
---------------------------------------Jeani "Walter Mercado" Cerna----------------
pd1: Charro no cambie lo de la coca pues aunque me dijiste que jamás...la marihuana y los problemas te van a llevar poco a poco a eso jaaaa
pd2: Castor en serio depilate
pd3: Chinin, en realidad yo tmbn acosaria a la chibola de las cremoladas
pd4: Alex, no seas tan locon ps

Ellos... infaltables.

Quiero agradecer a mis hermanos por haberme saludado por mi cumpleaños.

A veces me pongo a pensar en los últimos años que he cumplido años. Algunos han sido muy auspiciosos y he llegado a recibir llamadas o correos electrónicos de gente con la que no recordaba haber cruzado una palabra; otras veces eran pocas las personas que me dejaban, siquiera, un mensaje en el hi5. Este año fue una mezcla de los dos. No fueron pocos, acaso por haberlo recibido en una fiesta de la facultad, aunque la víspera haya sido triste por la partida de la madre de uno de nosotros (fuerza, hermano Sami).

Aunque lo habían hecho unas horas previas, mis hermanos no dejaron de llamarme o mandarme correos para saludarme por los 21.

A cada uno de los que llamaron, de los que se olvidaron, de los que se acordaron, pero no llamaron, de los que no quisieron llamar, de los que se quisieron olvidar, de los que alguna vez llamaron, de los que llamarán, gracias por demostrar cariño y aprecio. Lo bueno, procuro siempre, será recíproco.

Nos veremos el 17/07, fecha obligatoria, esta vez con un Chivas... Hasta entonces.

Feliz Dia Charro

Un 15 de junio hace ia 21 años nacio uno de los hermanos mas interesantes de todos, un gran amigo y confidente, consejero y amante. Gonzalo Silva cumple hoy un año mas de vida y aqui escribo algunas lineas deseandole lo mejor de lo mejor y que siga cumpliendo muchos años mas.

La primera vez que lo vi o en too caso oi, luego de hacer el pasito de michael, diciendo que imbecil y luego riendoce..solo pude pensar en que personaje para insoportablemente hilarante tenia el destino preparado para mi, io estaba ya acostumbrado a cambiar de colegio debido ami mal comportamiento y mi historial de asesinatos, pero no estaba acostumbrado a risas como esa y sobre too a ese temperamento tan explosivo y desordenado que siempre hara mas q robar una sonrisa. Con el tiempo nuestro querido y tontuelo amigo comenzo a leer y paso de ser un ignaro simpaticon y molestoso hilarante a un letrado maricon con ansias de cultura que aun te hacia reir y siempre molestaba a alguien.....que gusto!! Gonzalits habia crecido.

Hoy, el charro es mas q un amigo, es un hermano, el pitufo filosofo, un romanticista perdido en el siglo XXI que aunque tenga sus cosas y temperamentos especiales que por momentos logran exasperar hasta el mas pacivo ser en el planeta y literalmente llevarlo al punto de querer ahorcarlo por imbecil!!, es siempre una genial persona que en los peores momento pone el hombro y te carga hasta el 4 piso de un edificio..no Alex?

Un gran tipo y compañero de viajes....Feliz cumpleaños Charro que la pases super bien y aunque esta fecha, con inmensa pena tengo que decir,sea nostalgica y por ende dificil para too el grupo espero pases un cumpleaños como lo mereces.

En estos dias me gustaria estar junto a ustedes y por eso les pido mil disculpas....no olviden que somos hermanos y necesitamos apoyarnos lo mas que podamos.

Los adora
Daniel

Procrastinando

Hace un tiempo que no escribo nada, y ahora veo que relamente ninguno escribe mucho ultimamente (ristra de zanganos).Lo que hoy les contare no sera mas que una conversacion que ia tuvimos en el Doio pero que me gustaria compartir. El motivo por el cual escribo sobre esto es porque ultimamente me he dado cuenta de que me gustaria tener a alguien realmente especial, alguien que me lleve a necesitarla y adore acompañar tanto como me gustaria ser acompañado.Comentare sobre mi tipo de mujer y aunque se que el tema no le importa a mucha gente...quiza haya a alguien que si...digo ademas de camoton......jojo

Una vez camote comento que mi tipo de mujer es aquella de sepa llevar bien el pelo corto, y luego de soltar una sonrisa poco agraciada pero que acentaba lo dicho por camote, pense que esa descripcion era exactamente la que podria hacer de mi tipo de mujer. Alguien que sepa llevar el pelo corto, alguien que no piense mucho al arreglarse, que levante los hombros tras agitar su cabello al verse en el espejo por las mañanas,que sin querer salga con aretes distintos y aun asi se vea bien, que piense antes de hablar y me diga lo mejor sin pensar, que prefiera quedarc abrazandome en vez de salir a comprar, que mire a los ojos y diga lo que siente, que abra su corazon sin miedo, que no oculte nada y muestre una fisica imagen entre Penelope Cruz, Natalie Portman y Audrey Tautou con un estilo entre de artista plastico y estrella de rock (Muy exigente no?).........a veces pienso que es mas facil superman use bien sus calzoncillos(debajo del lompa) a que io encuentre a esta persona y que encima la atraccion sea reciproca.Mientras tanto solo me queda esperar y abrazar al chino o al charro o con kien me toq dormir en el doio.

Sintiendome igual de esperanzado y con ganas de saber de ustedes me despido esperando altos tiempos y muchas sonrisas para lo que se nos viene. los quiero mis muchanchos.
Daniel

Pdta: tngo pendiente mi concreta version del viajeciño a la ciudad imperial.
Pdta1: Para aquellos que les interese la foto les recomiendo el siguiente archivo fotografico (http://www.pucp.edu.pe/tafos/)

Click?? NEXT....tal vez un epílogo a la historia del Charro y su chilenita

De vez en cuando ojeo la columna sobre sexo del peru 21 que aparece todos los miércoles y a veces me interesa el tema y lo leo entero camino a mi facultad (en lugar de leer sobre enfermedades de las aves?)...esta vez no lo terminé, pero paradójicamente me interesó y comenzé un enredo mental sobre el título del artículo.
De todo el titulo sólo me llamo la atención una palabra: click, onomatopeya para el sonido PLASTICO de un botón que activa algún mecanismo físico, o químico...y resalto físico y químico.

No lei todo el artículo periodístico porque ya conozco como escribe la tía de perú21que, dicho sea de paso, hace poco denunció a una empresa por discriminarla por sr homosexual, y sinceramente no me gusta mucho su manera de escribir; aunque debo ser sincero y admitir que a vecs encuentro datos interesantes.

Escanié visual y mentalmente las frases de la cara del periódico y pude darme cuenta rápidamente sobre que trataba: De las veces que conocemos a alguien y a la hora creemos estar "enamorados" o que aquella rápida y fuerte conexión es, de seguro, el inicio de algo grande y duradero. Cuántas veces se han encontrado en la siguiente posición:
Se encuentran en una reunión amical, libando el sumo sabroso y lubricante social por excelencia; comienzan a sostener una interesante conversación sobre música?peliculas?hobbies?trabajos?animales?viajes?libros? que se va extendiendo y entreverando todos los temas que forman parte del bagaje de formas de conocerse sin abrirse totalmente. Cuando en medio de las máscaras y barreras se dan cuenta que todos los demás desaparecieron y se encuentran a los ojos con su interlocutor, mientras asienten la cabeza sobre todo lo que tienen en común y se preguntan si tal vez esta persona aceptara un beso en lo que falta de la noche...en ese momento...desaparece el miedo. Una vez se desnudan psicologicamente frente a la otra persona su improvisada "media naranja" hara lo mismo porque seguramente se encuentra en la misma posicion que ud. Aquella posicion que lo predispone a sentir todo eso se puede deber a que ya tienen mucho tiempo solos, acaban de terminar una relación tormentosa, o quiza han tomado demasiado?...Al pensar en un futuro, que seguramente no tendrán con esta persona, acaban de "hacer click". hacer click es una situacion engañosa en la que la vulnerabilidad sumado a los indices etilicos en su sangre pueden hacerles creer que está sintiendo más que una simple conexión entre dos DESCONOCIDOS. Simplemente, inconcientemente, han tratado de acelerar el tiempo necesario para conocer a una persona con la que quieren relacionarse...como han tratado de acelerarlo? pues confiando y abriendose, y teniendo una conversa de aquellas...en una noche?... sí, en una noche, contando sus secretos, sus relaciones pasadas, su manera de ver la vida(es decir pasaron a temas de conversación que los desnudarán ante el otro)

De seguro que sí han pasado por eso y saben que si empezó rápido, muy rara vez no termina rápido. Por más que se mueran de las ganas de darle un beso y pedirles ser más que amigos, cierta experiencia pasada les dirá que se dejen de comportar como niños. No digo que no estén en el derecho de pensarlo o "sentirlo", digo que controlen ciertos impulsos para no acelerar las cosas y dejar que todo fluya casi naturalmente. Tómense su tiempo, midan sus palabras, sus promesas, sus niveles de alcohol, si ese sentimiento perdura en el tiempo mientras se siguen conociendo entonces no fue un click si no una verdadera conexión astral, sentimental, designada por los dioses.

Como enfatizé antes, un click es una reacción química (ya veces física) en la que las endorfinas producidas, las comunión entre las feromonas emanada y un poco de la búsqueda desesperada de cariño, hacen que uno crea sentir lo que es imposible sentir en una noche.

La verdadera felicidad y el verdadero significado de un primer beso es cuando esperaron realmente todo el tiempo que tomó conocerse bien y saber que una relación con las actitudes, reacciones y defectos de la otra persona podría funcionar. Aun así todas las personas somos un mundo y siempre habrán cosas nuevas dentro de una personalidad, es por esto que nos cuesta tanto descrbirnos, es por eso que creo que fue negligente aquel cantautor trillado que dijo: te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies(si hermanos, admito que me gustaABA, pero solo fue un click con ese cantante)....no se puede conocer perfectamente bien a alguien, pues no habría sorpresas y las sorpresas son las primeras combatientes contra la monotonía y la costumbre.

Lo peor de todo es dejarse llevar por el impulso y luego darse cuenta que na q ver, o darse cuenta que la otra persona na q ver y los corazones rotos filtran sus pedacitos en mnsags de texto, cartas, mails o canciones? jaaa.
Hay relaciones de una noche, hay relaciones para olvidar, hay relaciones para recordar y hay relaciones para toda la vida...ya nos llego el momento de decidir que queremos realmente y que es lo verdaderamente importante, nos estamos poniendo viejos; mientras tanto diviertanse y no se preocupen mucho por esto, aun tenemos ventitantos, aun no nos estresa morir solos y aun sabemos conversar de todo un poco...



...................................................Jeani Coehlo Cerna.............

pd1: Por que hablamos de mujeres?(dijo el chino una vez)
pd2: Es lindo recordar ciertas cosas no? pero no se atormenten con eso
pd3: no se xq toy asi de paternalista jaaaa debe ser el desarrollo hormonal
pd4: Alex y Kio, ESCRIBAN PE

La chilenita del Charro (3)

Ayer me enteré de que me habías bloqueado del Messenger. Probablemente no sepa nunca más de ti, pero unos momentos para recordarte fueron suficientes para poder escribir lo lindo que fue encontrarte en Cuzco. A ti, Katiana, donde estés, te recuerdo con mucho cariño.

Moría de ganas de saltar de la felicidad, de saltar de un lado para otro, pero tenía que contener mi emoción ante el Castor, no porque me diera vergüenza, sino porque podía ser que eso quedara en esa noche, que de repente ni fuera a buscarla o que no la encontraría; así que tuve que reprimir mi desbordante emoción.

Luego de llegar a la casa, nos acostamos. La verdad es que estábamos muy cansados por la noche anterior. Cuando nos despertamos almorzamos y salimos rumbo a la Plaza de Armas, que terminó siendo nuestro lugar favorito para sentarnos, conversar y observar.

Fue cuando estábamos sentados en una de las bancas que el Castor me dice que ahí estaban las chilenas. Volteé a verlas y, sí, efectivamente eran ellas. Pasaron a unos metros de nosotros, pero no nos vieron y siguieron su camino. Mis represiones sentimentales me detuvieron a lanzar un grito desesperado porque voltearan.

Sin embargo, no le presté demasiada importancia al asunto. Regresamos a casa y tomamos un rico café instantáneo y el exquisito pan de Oropesa. Un verdadero manjar de la panadería cuzqueña. Un duchazo cada uno y estábamos listos para salir. La discordancia se dio por decidir a dónde íbamos. Por un lado, el Castor había sido invitado por sus amigos del colegio de la época en la que estudiaba por allá para festejar el cumpleaños de uno de ellos. Por el otro, mi terca idea de volver por Kati.

Prácticamente lo obligué a que me acompañara. Le prometí que iba a ser rápido. Que entraría para ver si estaban. Él se quedó parado fuera del hospedaje. Entré y sin mirar a ningún lado me dirigí directamente a la habitación donde había pasado la noche anterior. Toqué la puerta y me abrió Cristina.

Cuando entré vi a Kati sentada en su cama. “Mira, por fin pude armar un cañito. Me la vendió el ‘loco’ del restaurante donde comimos con la Cristina”. Antes de decirme esto nos saludamos con un lindo beso en los labios, como si hubiera sido algo a lo que los dos ya estábamos acostumbrados.

Me preguntaron por Daniel, así se llamaba el Castor para ellas (no creo que para nadie más). Les dije que estaba afuera y me dijeron que mejor lo llamara. Salí rogando porque quiera aceptar entrar al cuarto, o al menos al hospedaje.

-¿Ya nos vamos?- me preguntó.
-No. Dicen que pases. No seas malo. Un toque no más. Recién son las nueve y has quedado con tus amigos a las diez.
-Ya. Pero un rato no más ah.
-Chévere, hermano.

Entramos y el saludo entre el Castor y Cristina no fue como el mío y Kati. Un beso en la mejilla y más nada. “Hay que prendernos un cañito”, sugirió Kati. Aceptamos y empezamos a saciar las ganas frustradas de la noche anterior.

De un momento a otro estábamos ‘puestos’. Nos mirábamos, pero no decíamos nada. Kati y Cristina se miraban; el Castor miraba a la nada y tomaba agua de una botella San Luis de dos litros y medio para luego comentar “pensé que era vodka”. En esos momentos nadie quiso reírse de su estupidez porque probablemente nadie haya entendido nada. Yo, que miraba desde la cabecera de la cama a mis tres acompañantes, empecé a contar algo, ya no recuerdo qué. Todos me miraban atentos, pero conforme se acercaba el final de mi historia me angustiaba porque sabía que me miraban, pero estaba seguro de que no procesaban nada de lo que decía. Fue así que cuando terminé de hablar, me miraron, me dijeron “ah” y luego volvimos al silencio.

La sed nos ganó a todos y no teníamos nada de agua (el Castor se la había bebido alucinándola vodka, como ya conté), así que Kati y yo decidimos ir a comprarla. Recogió la llave y salimos de la habitación. Nos quedamos parados en el patio. Me acerqué con la confianza que me daba, ya no de la marihuana ni el alcohol, sino ese momento, ahí, con ella, y la besé. Nos miramos por unos breves segundos y salimos a comprar.

En el breve camino hacia la bodega dudaba acerca de si debía o no abrazarla o cogerle la mano. De la manera más tímida en la que lo pude hacer levanté mi brazo derecho y lo coloqué encima de su omóplato; ella hizo lo propio, pero alrededor de mi cintura. Así llegamos a la tienda y compramos agua y un six pack de cerveza.

Ya en el hospedaje, ya en la puerta de la habitación, Kati decidió tocar para evitar una posible indiscreción. Lo cierto es que no hubo nada que temer: el Castor y Cristina estaban, simplemente, conversando.

El Castor ya se tenía que ir. Creo que no quería que vaya con él para no cortarme el momento, pero no sabíamos cómo sugerir una prolongada estadía de mi parte, hasta que la buena Cristina, que ya se había dado cuenta de que lo mío y Kati no quedaba en una sola noche, y que lo de ella y el Castor fue más que todo circunstancial, sugirió que el Castor vaya con sus amigos y que luego pasara a recogerme. De esta manera, él se iba a su reunión, yo me quedaba a pasar la noche con Kati y la sacrificada Cristina buscaría conciliar el sueño.

Kati y yo nos echamos en la cama con unas cervezas y unos puchos. La (otra vez) buena Cristina nos dijo que mejor apagáramos la luz del cuarto y dejáramos prendida la luz del baño “pa darle un toque más romántico a la ‘wea’ po”.

En la cama, volvimos a lo de la noche anterior: besos, abrazos, palabras suaves y al oído, contarnos de nuestras vidas, de qué hacíamos, por qué estábamos en Cuzco, en fin, tratar de conocernos mejor. Creo que no queríamos que se acabe ese momento. Ella, al ser de Arica, me quedaba muy cerca de Lima. Pensamos en la idea de que me vaya Tacna apenas tuviera la más mínima oportunidad y, claro, que coincidiera con algún período de vacaciones suyo. Le conté de la selva peruana y de lo lindo que sería poder llevarla allá, de que la conozca y de que podamos estar juntos. Cambiamos correos electrónicos y números de celular. Luego de habernos querido mucho, ya cansados por las largas jornadas diarias en aquellas tierras, nos dimos un beso de ‘buenas noches’. Nos echamos de costado, como la noche anterior, y cogidos de la mano nos dormimos.

El Castor llamó y me dijo que saliera en su búsqueda, que no sabía dónde estaba y que, además, andaba muy borracho. Afortunadamente, mi hermano supo encontrar el camino y tocó la puerta de ‘nuestro’ cuarto. Lo hice pasar y era inevitable que me vaya. Kati tenía que descansar y yo tenía que llevar al Castor de vuelta a casa. Tampoco era justo para él hacerlo esperar luego de haber aceptado pasar por mí.

Aún me acuerdo del último beso que le di y que, además, fue la última vez que la vi. Se sentó en la cama y se acercó hacia mí. Le di un beso en los labios. De haber sabido que era la última vez que la vería habría tratado de decirle algo más elaborado, pero el Castor me sorprendió diciéndome que esa tarde regresábamos.

Fui en busca de ella, a despedirme, a decirle que le escribiría, que era algo que me había pedido mucho, pero no la encontré. La esperé y no llegaba. Salí a llamarla al celular, pero no entraba la llamada. Sin embargo, la llamada del Castor si logró entrar y me dijo que regresara rápido, que salíamos en dos horas y que faltaba guardar mis cosas.

Solo atiné a dejarle un papel diciéndole que estuve ahí, que me fui a despedir, pero que no la había encontrado, que me encantó conocerla y que iba a ser su ‘cabro chico’.

Me fui muy triste, esperando volver a verla o que llamara. Cuando el bus ya estaba por Ica y yo miraba cada vez más cerca la realidad de Lima mi celular sonó; el Castor lo cogió y me lo dio. No era un número que tuviera agendado, pero era Kati. Hablamos solo cuarenta y nueve segundos. Me dijo que ya se iba a Arica y que por favor le escribiera. (Ahora que recuerdo esa llamada, me emociono mucho pensando en lo feliz que me sentí al escucharla).

Lo que pasó conmigo en Lima y con ella en Arica fue lindo mientras duró lo que tuvo que durar. Preciosos correos electrónicos guardo de ella y solo tres conversaciones vía Messenger. No sé más nada de ella, pero esté donde esté espero que le vaya bien y que sea feliz.

Por cierto, no tenía 27 años como me dijo, tenía 29 y yo no tenía 22 como le dije, tengo 20.

FIN

Arte en tus obras o arte en tu vida?cuasi epopeya mental sobre las mujeres complicadas

Acabo de ver una pelicula de Woody Allen. Me sorprendio ver a tanta celebridad de hollywood participar con, por lo menos, un minimo roll en la historia. Pero la idea de este blog no es contarles la pelicula(no es de lo peor que te cuenten toda la pelicula cuando kieres verla, chinin?) ni hablarles de los actores que participaban, escribo porque me sorprendio y me hizo pensar una de las frases que le decian al personaje principal(woody allen).

Antes de detallar la frase, cabe decir que el personaje tenia algo de cada uno de nosotros; si se ven identificados, elogiados o maltratados...la verdad me da igual porque uds saben que los kiero asi; el personaje de woody era un tipo llamado Harry, un escritor voluble, histerico, sarcastico, mordaz, lascivo, muy ensimismado en sus obras, y que cuenta, en cada una de ellas, sus propios problemas con las mujeres de su vida, las cuales casi siempre estaban locas y a las que siempre terminaba cambiando por otra mucho peor. El tipo vivia con luchas internas y se odiaba a si mismo por ser judio, odiaba las tradiciones, las religiones le parecian elitistas y cerradas, y el amor se le presentaba como una figura esquiva a la cual, aunque sabia que por sus limitaciones no podia alcanzar, perseguia continuamente. Vivia solo y tenia problemas para relacionarse con las personas que el habia convertido en personajes literarios. Aunque consigue ser reconocido por una universidad de la cual lo habian botado de joven, se sentia solo y ahogado en sus propios logros.

A este histerico, obsesivo compulsivo, es al que el personaje de Larry(Billy Cristal) le grita: TU TIENES ARTE EN TUS OBRAS, YO BUSQUE ARTE EN MI VIDA. Refiriendose a que él reconocía no tener el talento para escribir, pero tenia el privilegio de una vida feliz junto a su esposa(otra ex del personjae de woody).

Me resulto interesante la frase y me hizo pensar cuantos de nosotros buscamos o tenemos arte en lo que hacemos y no en nuestras vidas, o viceversa. Cuantos de nosotros buscamos locas para llenar vacios, volver nuestras obras en arte o volver nuestro arte en una forma de vida?...Una vez el chinin me dijo: Weon, te has dado cuenta que a la mayoria de nosotros nos gusta complicarnos la vida con mujeres complicadas? asi, manteniendome al margen...TAMOS CAGANDO FUERA DEL WATER, nos gustan mujeres complicadas porque nos creemos capaces de ayudar a todo el mundo?, porque queremos la emocion de una novela literaria en nuestras vidas?, porque queremos pensar en otras cosas en lugar de enfrentar lo inevitablemente importante? o simplemente nos gustan los problemas?...y es que, como el lo explico mas adelante en aquella conversa, cuando hemos tenido a una mujer sencilla, buena y sin problemas delante, practicamente servida ante nosotros, le hemos dado la espalda alegando aburrimiento...o no sentir nada.

Somos personas complicadas, sobre todo nosotros, no creo que si nos ponemos a autodefinirnos logremos hacerlo o hacer que la gente nos entienda. Cada uno de nosotros tiene lo que yo llamaria: "sus cosas" "sus vainas" y es escencial cosas como este blog para crear de nuestro arte en vida, un arte en obras...El personaje de la pelicula termina imaginando que su vida era una obra mas en la cual lo terminan homenajeando sus personajes; para poder ser feliz, escapa de la realidad ya que la vida NO ERA LO SUYO...

Yo, con la poca modestia que me caracteriza, me permito el lujo de decir que puedo equilibrar el arte en mi vida y en mis obras(obras?) y que no quiero un amor civilizado con recibos ni escena del sofa(grande Sabina). Me he dado cuenta que podria tener una pareja "normal" y tener una relacion sin las trifulcas, afrentas y locuras que implica una vida "feliz", pero realmente no es lo que quiero y me siento sumamente feliz siendo como soy y haciendo las cosas que hago porque me permiten hacer canciones, que es lo que mas amo, con cierta regularidad y ademas tener historias que contar...A que hombre como nosotros no le gusta que lo compliquen, que le respondan, que le metan una cachetada si es necesario? o que lo haga meditar, pensar y romperse la cabeza sólo por comprender el enredado y retorcido mundo mental de una mujer? y si no se puede pos, buscamos la manera de complicarnos: con otras mujeres menos inteligentes pero mas "activistas", con amigas, con las mujeres de otros, con pacientes clinicas, con menores de edad o con los famosos medios tiempos curadolores...

Nos gustan las mujeres complicadas porque sin complicaciones no seria vida, ni seria interesante. Me gustan las mujeres complicadas porque me dan razones para cantar y porque lamentablemente no soy Bono para escribir canciones sexys sobre las problematicas mundiales actuales, ademas no me preocupa ni me quita el sueño el hambre en Africa. Sorry, pero aunque suene egoista no lo soy, simplemente no dejo que problemas cuya solucion no me compete, me afecten. Solo podra afectarme problemas de los mios y los tuyos que por lo menos no pasen del oceano pacifico y la linea ecuatorial. Y ya que uds son los mios les dejo la oferta de complicarse la vida todo lo que quieran con mujeres o problemas siempre y cuando esto no los prive de su derecho y deber de imprimir arte en cada una de las paginas del libro(o revista?) de sus vidas...ala mierda acabo de sentirme Paulo Coelho...que asco!
.....................................................Jeani Camotonto Cerna

pd1: Castor, toy buscando a Yoko Ono entre Ch y Ch
pd2: Charro: jano me pregunto si leias al tipo del blog de se busca pareja por que escribes igual dice...
pd3: El brer de la foto se tomo bien en serio lo de mujeres complicadas...

Ta q...chess

Me siento mal, por haberme olvidado y seguire escribiendo como un tarado...no se que hacer, te hice una cancion...ya la escucharas, aunque no es blues ni rock n roll tiene su miel(la rica miel).

Deberias resentirte conmigo y mandarme a la pm, pero no lo vas a hacer xq eres lindo, no? Y porque te canto tu voyeur? o te canto dias blues? o te canto esa que dice:

Well, I feel just like a child, yeah feel just like a child???

No sabes cuan mal me pone todo esto, en serio....supongo que estaba muy metido en lo mio y me duele que hayas pasado tu cumple asi...asi pues....sin mi...(jeje?)
te extraño bastante en serio...

En realidad los extraño a todos y kiero partirme en mil pedazos y que cada pedacito vaya por el aire y se infiltre en sus cigarros y que al fumarlos ingresen por sus pulmones, viajen por su torrente sanguineo junto con la EMOglobina hasta sus corazones chi?

Mil mil disculpas...pero es uno de mis tantos defectos. Que no recuerde fechas no kiere decir que no te recuerde ni te extrañe ni te tenga presente siempre porque siempre que converso y cuento anecdotas salen las historias de mis hermanos(sobretodo unas en las que apareces ahogandote borracho en una piscina)
I love u...u know it

...................................................Beto Ortiz...............
pd: el chino puso un conejito emo??? POR DIOSSSS
pd2:si yo soy beto ortiz tu eres Aldo Miyashiro

Han pasado sus dias...y seguiran pasando

Han pasado sus dias y seguiran pasando...y seguire siendo medio huevon, el Charro seguira siendo cariñosamente mordaz, Alex seguira siendo Collin Pharrel y el chino seguira teniendo los ojos jalados...sorry Castor, me olvidé...y la verdad no es que sea algo personal y no es que te odie porque a ti te crece barba y a mi no...no, no es eso. Lo unico cierto es que soy malisimo para los cumples y si el del Charro no fuese un dia antes o un dia despues que el de Andrea( y si Andrea no se diera el trabajo de recordarme su cumple todos los años) no lo recordaria. Soy malo para eso...pero este malo te kiere pe! CAUSA!

F E L I Z C U M P L E D I E N T O N

Siempre te tengo presente y le grito al cielo por qué diablos no tocas bien la guitarra!!! para poder hacer un duo jaaaaaaaaa no mentira no necesitas nada de eso, podriamos ser como Milli Vanilli o Reik que no cantan ni mierda, q tal?

Me voy a comprar un nextel para poder estar en comunicacion; ya que ésa, además de mi estupidez, es otra razón por la cual estoy mas descomunicado contigo. Incluso esta semana han sido mis examenes y no he entrado a internek...podria seguir excusandome, pero no es la idea y tampoco tiene validez...lo unico que puedo decir es que ya pasaremos juntos nuestros cumpleaños hermano....faltan 1 año y medio
..........................................................y el tiempo seguira pasando

2 van, muchas gracias vienen

Antes que nada debo decir Gracias a todos los que se acordaron de mi cumpleañs...a las iamads preciosas a los mail increibles, las posteadas memorables y comentarios elegantes..todos fueron espectaculares y algunos casi casi perfectos. Para aquellos q no se acordaron, q no le prestaron importancia a la alerta en el facebook, a la del hi5 o no c a kien simplemente se le paso, tienen dos opciones; la primera es q se puede ir a la ptm y q no me vuelvan a hablar o en todo caso q no se preocup y no se haga dramas, pues no soy resentido y no me enojare el lo absoluto ya que io suelo cometer el mismo error y siemplemente se me pasan las fechas...es una cruel secuela de mi tontuelo ser......

Me fue una gran triztesa pasar este 5 lejos del 99.9% de mis seres queridos....,felizmente q pude pasarla junto a mi hno:D, aunq pensar en aquellos que ia no estan no ayudaba y sumarle los problemas q se venian (que hoy estan)..hicieron de este honomastico uno de los mas pesados de todos...y sin mas ni menos fue el que paso mas rapido....cosa q agradezco...bueno pero a pesar de todo...estoy contento lleno de trankilidad y elegancia....

Estos dias fueron un poco raros para mi, he tenido tiempo para pensar en muchas cosas, pero sobre todo para dejar de hacer otras, al menos esta semana. Pienso mucho en una persona y extraño a todos, hermoso recuerdos y grandes ilusiones. Son muy raros, pero me gustan: charlas y canciones, chistes, fotos, emociones que lograron acaparar mi semana honomastica y los cuales le preste toda la atencion que pude y me alegro pues le dio un sutil recreo q mi rutina e hicieron de mi semana una de las mas agraciadas en mi memoria(dentro de lo que se pudo).

Gracias todos por estar ahi, gracias por cada genial recuerdo, por cada sensacion, cada sonrisa, cada caida, cada estupidez por cada problema tonto. Y chino no t perdonare q haya botado mis tabas...de verda las keria y tenian para un par de partidos y un tono mas, charro aunq t perdono el q t comas toa mi comida cuando vas a mi casa tu karma es infalible, alex no t preocupes pronto compraremos Tsto en el kiosko, Sami cuando se dic q vayan disfrazados vas disfrazado!!!!(un bailesito?) y camote........ camote camote camote......solo puedo decir....camote.

Los adoro hermanos y no olviden cuanto los extraño......bueno como todo macho q se respeta me retiro a hacer cosas de machos...y luego a lavar los platos jojop

pdta1: LIBEREN A KLUAAAH!!!!!!!
pdta2: diganle al charro q no exponga su aficion a la literatura erotica.
pdta3:Charro mi version de esa historia sera mas corta, solida y concisa.

La chilenita del Charro (2)

Aunque no sé qué será de su vida, aunque su último correo haya llegado hace mes y medio, aún la recuerdo con mucho cariño. Espero algún día poder saber de ella y poder mostrarle este blog, que comparto con mis mejores amigos, mis hermanos, pero del cual me he adueñado para poder concretizar mi historia con ella, con Kati.

-¿Qué edad tienen ustedes?- preguntó el Castor.
-¿Ah? ¿Nosotras?- respondió Kati.
-Veintisiete- interrumpió Cristina. Así se llamaba la otra chilena.- ¿Y ustedes?
-Veintidós- contestó el Castor.
-Veintidós también- dije.

Un par de años que nos regalamos. No creo que haya sido un crimen. Menos edad no podíamos decir, que sino se iban solas.

Bajamos las escaleras de la discoteca y caminamos hacia el pasaje en el que se mueven los principales dealers. Acaso por las altas horas de la madrugada (alrededor de las 4:00 a.m.) fue que solo logramos ubicar a un vendedor. Estaba pegado a la pared, solo, esperando clientes.

Normalmente son ellos los que se acercan, siempre de manera cautelosa. “¿Cogollo, cogollo? Tengo coca también”. Esta vez no lo esperamos. Apenas lo vi apunté a él y le pregunté si tenía hierba. Creo que no esperó un cliente tan desesperado como, asumo, me vi siendo mi primera vez comprando marihuana.

-Cincuenta- me dijo.
-No seas malo. Brother, solo somos cuatro. Danos por algo menos.
-No sale. Es la última que me queda.
-Ya, espera.

Me acerqué donde Kati, el Castor y Cristina. Les expliqué y de inmediato aceptaron. Logramos reunir los cincuenta soles. Había mucho sencillo y el Castor me los cambió por un billete entero. Con las manos dentro de los bolsillos de mi casaca me acerqué e insistí en una rebaja. Luego de una breve negociación acordamos que sea cuarenta soles. Cuando le extendí la mano para darle el billete me dijo que no tenía vuelto, que tenía algo de sencillo, pero que no llegaba al vuelto entero. Al final acepté las monedas que me dio a manera de cambio.

Una parte de la transacción ya estaba hecha; tan solo faltaba que me dé el alucinógeno. Me dijo que me acercara y extrajo un paquete, que me sorprendió por su tamaño. No sé exactamente cuántos gramos habría, pero superaba largamente mis expectativas de lo que creí me daría. Me pidió que lo guardara y antes de que lo hiciera ya se estaba yendo.

Llegué con el paquete en las manos y Kati lo olió. Rogó porque no nos estafen. Le dije que eso no pasaría, que vayamos de una vez. Cuando empezamos a caminar surgieron dudas dentro de mí. No sabía dónde la fumaríamos. ¿Iríamos a unas bancas en la Plaza de Armas? Pero ellas sugirieron ir al hospedaje donde se quedaban, que estaba a unos cuantos metros del punto de venta.

Entramos evitando hacer el menor ruido posible, pero raudos para que no nos registre el recepcionista. La habitación en la que se hospedaban era la más sofisticada dentro del hospedaje “Félix”. Por un pago de treinta soles tenían acceso a dos camas duras, una mesita, un perchero y un pequeño baño que contaba con agua caliente, indispensable para el inclemente frío de la sierra peruana.

Nos sentamos en las camas, de a dos. Kati en su cama y yo a su lado; Cristina en la suya y el Castor a su izquierda. Saqué el paquete e intenté abrirlo, pero se me hacía difícil. Cristina me facilitó unas tijeras y al fin pude quitarle el plástico que hacía las veces de forro. Empecé con el trabajo de “deshilachar” la planta, pero notaba algo raro en ella. La acerqué a mis narices y el rostro me cambió por completo (lo sé a pesar de no tener un espejo enfrente de mí porque cuando me vieron, los rostros de los tres también cambiaron). Nos habían dado, o bueno, hago mea culpa, me habían dado pasto seco.

“Es la segunda vez que me estafan en Perú. La primera vez fue en Tacna”, dijo Kati. Todos nos lamentamos, pero reproducir esas frases no es necesario. Vale con decir que nos habían estafado de la peor manera y que nos habíamos quedado con las manos vacías.

Al final nos reímos de nuestra mala suerte. No nos quedaba otra cosa que comprar algo de alcohol barato debido a nuestro maltratado presupuesto. Salimos los cuatro y nos decidimos por un ron con Coca-Cola. Si en la discoteca volví a tener quince años bailando Axé Bahía, esta vez tenía catorce regresando al ron.

Llegamos con el “copete” al hospedaje y esta vez tuvimos que ser más cautelosos aun porque estaba prohibido el ingreso de alcohol al hospedaje, pero nos la ingeniamos para introducirlo. Ya en la habitación regresamos a nuestras estratégicas posiciones y empezamos a beber. Hablábamos de cualquier cosa y antes de que el aburrimiento nos gane decidimos jugar a la botella borracha.

Reglas particulares le agregamos a este juego. No era de castigos directamente, sino de preguntas y si el público, en su mayoría, no creía, pues castigo. Castigo que empezó siendo beber y beber. No nos emborrachábamos por la bendita altura. El Castor tomó la iniciativa y ordenó un “piquito” entre Kati y yo, beso que muy para mi sorpresa ella aceptó sin problemas.

No quería ser el mismo de siempre que se quiere casar con la primera mujer que me hace un guiño, así que tomé las cosas con calma, aunque por dentro moría de ganas de abrazar al Castor por aquel “castigo”.

Seguimos jugando y otra vez el Castor intervino de cupido. “Ya está bien de piquitos. Ahora un agarre de diez segundos”. Con la confianza de ese primer beso volteé el rostro en busca de sus labios y empezamos. “Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, dos, tres, cuatro, tres, (silencio)…” contó el Castor. Nosotros seguíamos. “Oye ya po. Ya pasaron más de diez segundos”. Nos reímos.

El juego siguió y llegó mi turno de castigar. Ahora le tocaba al Castor y Cristina. Conté igual, se demoraron más de diez segundos también. Siguiendo con los castigos, esta vez era el turno de Cristina, quien nos sorprendió con su intrepidez. “Ahora, tú, Gonzalo, haz gozar a la Kati como tú sepas”. Mi chilenita estaba echada en la cama. Dudé qué hacer ante el reto. Me acerqué y la empecé a besar. Cuando intenté tocar me dijo muy suavecito, como contándome un secreto, que vaya despacito. No nos dejamos de besar. Nos olvidamos del juego y de los demás ocupantes de esa habitación cuzqueña. Nos habíamos adueñado de la misma.

El Castor se paró para ir al baño. A su regreso apagó la luz y dejó encendida la luz del baño, lo que le dio un clima más íntimo al contexto. Ellos se besaron también, pero mucho caso no les hicimos. Nosotros ya nos estábamos conociendo.

Esa primera noche juntos no nos dejamos de besar, ni abrazar, ni agarrarnos de la mano. Conversamos mucho. Fuimos conociéndonos. Decidimos dormir. No queríamos dejarnos. No regresaría a la casa del papá del Castor, donde nos estábamos quedando. Los dos nos echamos del lado derecho y dormimos con mis brazos alrededor de su lindísimo cuerpo.

Cuando nos despertamos eran ya las doce. Teníamos que irnos. Nos despedimos pero prometí volver esa noche. Un beso en los labios y hasta más tarde.

La tercera parte de esta historia viene pronto. Espero poder llegar al desenlace en el próximo post.

A tu salud, Castor!

Hace poco más de dos años, uno de nosotros, el Castor, se fue a estudiar a la Argentina. Ha regresado religiosamente en el periodo de sus vacaciones, presumo para poder estar con nosotros. Hoy, 5 de mayo, es su cumpleaños y aprovecho este blog para hacer público el correo que le mandé para saludarlo por su onomástico.




Querido Castor:

Hoy que es tu cumpleaños (Feliz día, por cierto) tengo que escribirte una carta ya que lamentablemente no puedo abrazarte por distancias que nos separan, circunstancias que escapan a nuestras manos.

Hay muchas formas para hacer una carta-homenaje en honor a una persona por su cumple, pero eso no es lo que busco. Sabes que mi amor y admiración hacia ti es algo que no tiene por qué estar repitiéndose.

Espero, sinceramente que estés bien, que no pierdas las ganas y sigas para adelante. Sigue con esa intención de saber un poquito más que los demás y de explorar la vida con todas las ganas de tu antepasado que, desde lejos ahora, te está viendo y me ha encargado que te diga que te quiere mucho y que te espera dentro de muchos años más para que paseen con sus caballos, juntos.

Te extraño mucho. Cada día que pasa y leo noticias de Argentina, Bolivia (el referéndum, ahora) y Chile, imagino viajar por allá, conocer otras situaciones y otras personas. Pienso en lo mucho que voy a aprender y me alegra saber que lo voy a poder compartir contigo.

Te quiero, hermanito.

El Charro.

Feliz dia Daniel

Acabo de leer las entradas escritas hasta el momento y en verdad que buen rato pase leyendo cada una de ellas. Para ser sincero soy nuevo en esto y no sabia como empezar.

Me encontré con el Charro en el msn y me sugirió q escribiera algo al Castor por su cumple. Pero luego de ver la ultima propaganda de telefónica, empezare preguntándome que rayos pensaba el tío para vestirse como quinceañera. Osea ¿no tiene hijos?, pero bueno...

-Danielillo, estamos 5 de mayo, conmemorando el día que te TEJIERON por primera vez, hace ya, 21 años.
Si nacías mas peludo te sacrificaban pero gracias al Sol se le acabo a tiempo la lana de cuy a la tía Juanita.

"Dientes", sabes que eres mi hermano y cuanto te considero. Te quiero mucho. Y por mas que no te guste el perreo, que no te guste la cumbia; igual te quiero, aunque me quites la silla; igual te quiero, aunque me hayas vomitado tallarines durmiendo; igual te quiero y yo se que aunque haya botado a la casa del vecino la única zapatilla que tenias en determinada época; igual me quieres, aunque te decía que Ilda era hombre para que no estés con ella; igual me quieres, aunque para abrigarte cuando estabas con hipotermia luego de dormir con las focas sobre la arena húmeda te haya cubierto con toallas mojadas; igual me quieres ... y tantas cosas que la sociedad podría considerar como infidelidades pero para mi son simples peldaños que estamos escalando juntos y lo seguiremos haciendo hasta llegar al matrimonio.

Te quiero mucho Castorcito, te mando un fuerte abrazo y que la tranquilidad y felicidad siempre estén en tus manos. Te deseo un muy feliz cumpleaños. Cuidate mucho y clona con cuidadito. Saludos a tu centro delantero.

*El Chino