Esta entrada ya la habia publicado antes, aunque no es la misma historia de desamores, nostálgica y aburrida. Esta vez es una historia de esperanza y de: "AHHH...ahora las entiendo...". Los grandes momentos en la vida de una persona son aquellos acontecimientos que nos hacen quebrarnos para luego darnos cuenta de que hemos madurado un pokito más, porque como dice el comisionado Dent en batman(no se a que vino esta cita) siempre oscurece más antes de amanecer.
Esta vez tengo la urgencia de escribir. En realidad, esta vez tengo mucha más urgencia que la primera vez. Y prosigo, más que por divertir o por poner mensajes subliminales y alegorias conocidas, tengo urgencia.
Nunca me gustó ser una reina del drama y tampoco pretenderé serlo, simplemente esta vez voy a ser directo, sincero y totalmente abierto. Hasta el momento las personas que no nos conocen o conocen a alguno de nosotros, pero no al resto, han podido saber algo de cada uno por lo que se ha ido ingresando en esta especie de juego/terapia; y hasta este día(o noche) sólo he escrito lo primero que se me venía a la mente, sin ponerme en el plan de cuenta cuentos, ni usar esto como si fuera mi diario al que le cuento mis desventuras amorosas a lo Doug Narinas, sexuales(o si?) o existenciales.
La verdad es que cuanto más tiempo pasa, más me cuesta abrirme y confiar en los demás por lo que mis hermanos se deben haber dado cuenta que pasé por alto muchos tópicos que son importantes conocer para saber que clase de persona soy...como por ejemplo: mis canciones, mi eterno conflicto vocacional, mis temores generales, mis amores, mis desamores, ni siquiera he hablado de lo estúpido de mi comportamiento o de la música que amo. Por qué no lo hice? porque no quería tomar esta oportunidad para escribir y convertirla en un slam, ya bastantes llené en el colegio.
El qui del asunto es que hoy tengo urgencia por escribir, tengo urgencia por contar cosas, tengo urgencia por decir ciertas verdades que ni siquiera las he dicho en persona...por qué? porque hoy, esta noche, este día, esta semana, me he sentido increíblemente sólo e iracundo con la persona en la que me estoy convirtiendo, con la persona que he aprendido a ser y quisiera regresar en el tiempo y ser el niño ROMANTICO, inocente e ingenuo(esta va por ti Gonzalito!) que solía ser.
Digamos que desde hace un par de años me he vuelto insensible hasta cierto punto, porque siempre llega el momento en el que ni "el macho que se respeta" puede con el romántico hijoeputa que llevamos dentro y que termina, casi siempre, salando su rostro con una lágrima y escuchando baladas en la radio, misteriosamente dedicadas para nuestra situación(por favor cualkier cosa menos Camila y Sinbandera!). He llegado a pensar que el cuento de la media naranja es un invento de Disney y que, más que un "happily ever after" sólo llegamos a parir MOMENTOS de felicidad...y la verdad...mucha gente...incluso yo...se la comieron.
Si recuerdo qué es estar enamorado, recuerdo las mariposas en la panza, las conversas interminables y esa comunicación casi telepática que parece estar mandada desde arriba por los ositos cariñositos, los lindos querubines, el gigante de las habichuelas mágicas, Dios o quien sea que vive allá en los cielos. Recuerdo las cosas en común, las canciones que cada vez que vuelvo a escuchar me retornan a hace muchos o pocos años, los primeros besos y demás huachaferías que podemos documentar largo rato o, en todo caso, podemos resumir en una comedia romántica de hollywood(claro que con versiones mucho más arregladas y millonarias de nosotros).
Sin ser soberbio y sabiendo que me falta mucho por vivir, puedo decir que he pasado por muchas cosas: he sido el amante, he sido el engañado, el traicionado, el querido, el amado, el amigo, el asechador, el asechado y he disfrutado, he sido feliz, he sufrido y en resumen he vivido masomenos bien este primer cuarto de vida. Pero conforme crecemos nos enfrentamos a problemas ajenos que terminamos adoptando o tratando de solucionar cual si fueramos buenos samaritanos o peor aún, nos traicionan, nos machacan, trituran y apuñalan el corazón y quiero creer que no lo hacen porque sean naturalmente malas personas ni porque quieran hacernos daño; sino que simplemente, en palabras de Michael Stipe, "Everybody hurts".
Sí, mis queridos hermanos, estoy admitiendo que en el fondo sigo creyendo que puede existir una persona con la cual congeniemos magicamente y seamos happy togeeetheeeeerrr(8) 4 eva and eva(seguramente ya sabían que mentía). Cómo podría vivir con tal desesperanza y pensando que probablemente terminaré solo...es imposible.
Por qué esconder mis miedos a confiar y que me decepcionen? porque ya lo han hecho y porque intenté, un par de veces, enamorarme con la materia gris y no con la roja...y como podrán adivinar...no funcionó, terminando así en el personaje que hiere sin querer hacerlo. Conversé con el Chucky hace poco y me dijo que el sería feliz encontrando alguien quien lo quiera de verdad, pero en que lugar de su camino se quedaron sus sentimientos? No podemos tomar las decisiones más seguras simplemente por miedo a que las otras personas no den tanto como nosotros(o simplemente no den nada) porque finalmente; y lo dice fito, no yo; "dar es dar" y no, valiéndome de un recurso tan prostituido que hasta en la biblia se cita, dar esperando recibir algo a cambio.
Llegando a la zona climax y reveladora de esta entrada, puedo contar con nombres cuántas veces me enamoré e incluso pensé: ESTO ES TODO, proyectándome a toda una vida con aquellas personas; y lo puedo hacer porque puedo dar sin esperar recibir, porque puedo ser sincero sin sentir que escupen mi orgullo y porque necesito sacarmelo de la espalda...Me enamoré de Cathy, pero todo fue como debió ser y ella encontró su estabilidad, su tranquilidad y su camino; yo en cambio me quedé con un contacto más, que no me habla, en la lista de www.quienteadmite.com.
Me enamoré de Vanessa, pero me rompió el corazon...no lo hizo de golpe, lo hizo lentamente con lo que pensé era un sadismo injustificado y ahora me doy cuenta que ella también me quiso muchísimo y simplemente cometió errores dejando esas marcas que dejan los clavos cuando los sacas de la madera. El único problema fue que no era una tabla de madera cualquiera.
Me enamoré de una veterinaria y, como ella lo dijo tiempo después, la cagó. Lo peor de todo es que consideré un futuro sin música...SIN MUSICA....SIN MUSICA???. No duro mucho, pero FUE LO QUE FUE y disfruté los MOMENTOS. He actuado mal al evitarla? no lo sé...probablemente no, pero no puedo darme el lujo de perder personas que representaron en algún momento la otra mitad de mi bizarra y complicada naranja, menos si hubieron tantos momentos en los que sentía que podía ser genuinamente yo sin recibir un bostezo o una mirada iracunda a cambio. Ya había empezado a usar cierta coraza y como le dije al chinin por aquella época: Dios proveerá...Y Dios proveyó.
El siguiente nombre en la lista no lo nombraré por respeto y más que nada porque sé que ella lee este blog(e incluso creo que me ha dejado un comentario en alguna entrada anterior). Que puedo decir de ti? si me enamoré y mal, al punto al que todo ser patético llega y miente diciendo: sólo quiero que le vaya bien y sea feliz...La verdad para el momento en el que me rompiste el corazón, éste órgano vital ya había cerrado por derribo(gracias Sabina) y aunque te deseé genuinamente que seas feliz traté de prescindir de tu amistad; lo cual, si estuvo mal, pero me ayudó a superarlo rapidamente. Juro por los cariñositos que nunca me porté como un patán y esa decepción a la que, me dijiste por mensaje, estuviste sujeta fue sólo un malentendido. Mi amor propio tenía que recuperarse y estoy seguro que tu orgullo, aún más grande que el mío, te persuadirá a no creer en lo que digo...no importa...por lo menos me lo saqué de encima.
Finalmente puedo decir que nunca había conocido un ser tan genuinamente hermoso e íntegro como la siguiente persona a la que, esta vez, dedico la entrada. Nunca nadie me había querido tanto al punto de llegar a ganarme, llegar a crear sentimientos en mí que nadie había despertado y la cual, ,merece mucho más de lo que yo le he podido dar. Si te quiero, te quiero con toda el alma y me duele que hayas llegado en el momento equivocado porque tal vez mis propios miedos, inseguridades y heridas no han permitido que cristalice o que evidencie en mi actitud lo que me hizo sentir todo aquello que me diste(ALejandro Sanz???dioss...). Los paraderos, los té de bolas, las películas, las canciones, las risas, las caminatas o lo bello de estar sentados sin hacer nada. Siempre serás un extraordinario recuerdo en mi memoria y no sabes cuanto duele que las cosas no hayan sido como, quizás, debieron ser o como tú lo mereces. Ces't la vi...
Sí quiero enamorarme, quiero que las cosas duren, que seamos "happily ever after" que llegue a conocer a LA persona y sentirme tan cómodo siendo quien soy, haciendo lo que hago y queriendo como quiero que no piense en nadie más ni en nada más...entonces habrá llegado el momento de colgar los guantes que decidí ponerme para golpear y no ser golpeado. Por lo menos tengo la música.
He cambiado; tanto clavo en la madera, tanta decepción, engaño, cagada o ruptura me ha vuelto pesimista, calculador y analítico con un tema que no requiere de análisis: o te enamoras de verdad o no. He llegado a creer que yo mismo tengo un problema con el compromiso y las responsabilidades de tener una pareja. Claro, sería más fácil echarle la culpa a terceros; pero cómo culparlas, si alguna vez estuve en su posición, si alguna vez fui el malo de la película, si alguna vez fui "el otro",
si Everybody hurts...
---------------------------------------Jeani "Josue Silva Infante" Cerna Rios
pd: que bueno que escriban en el blog, ya me sentia muy figuretti escribiendo tanta wada junta
pd2: Gonzalo escribe sobre los tios y sus cigarros malcriadones...
pd3: Chinin, entiendo porque compartiste la entrada anterior I know I know y te kiero
pd4: Castor, yo se que tampoco eres macho que se respeta...Vanita te manda saludos
pd5: Chucky...ay Chucky...
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