"La desconfianza en mí es como la menstruación" razón por la cual escribo

El sinsabor de una comida que amas es sin duda una paradoja fisiológicamente explicable, pero que pasa cuando todo se vuelve metafísico? . Dice aquella leyenda urbana, que una empresa encontró la cura al cáncer, pero no la sacan al mercado por un conflicto de intereses. Si alguien tiene un conflicto por saber si deben sacar o no la cura a la muerte del alma...PORFAVOR dejense de cojudeces y si no quieren ponerla en venta, pues pasenme la receta y juro no comercializarla.

Ultimamente me revuelven los sesos sueños de matrimonio y es raro pues pensé que jamás llegaría a ese punto de la vida, aún peor es que cuando llego a ese punto estoy segurísimo de que el sueño no se cristalizará. Me invade, la bilis, las venas nuevamente. Vuelvo a puertos conocidos siendo el pirata colgado del mastil de un barco sin mar. Sigo alimentando viejas quimeras y al llegar al punto g de mi inocencia me debato con la mitad madura de mi sistema nervioso central en una batalla a muerte(la muerte metafísica me dura lo que el periodo a las damas).

Cuando el lobo estepario se apodera del miocardio suelo tomar decisiones radicales y peligrosas; no para mí, si no para todos los demás. He herido a personas que me han querido sin barreras y ya no se si creer en mis viejas excusas o simplemente tengo un desorden bipolar y suelo tirar el plato que me invitan de la mesa.

No soy un puerto inseguro, soy un fucking ICEBERG. Todo el que se enfrenta a la mitad inocente se choca con la subayciente violencia de quien rompe su garganta sólo para dejar claro un punto o por expresar todo desde el epicentro de mis visceras.

Que me pasa? tengo tanto miedo a volver a tierra que inundo cual orilla se me presente?Ya no arriesgo, ya no me tiro de cabeza(con esta cabeza cualquier piscina vacía es masacrada). No tengo el tiempo para perderlo, no tengo las fuerzas para volver a levantarme(si es que me caigo alguna vez)No tengo muchos corazones para ofrecer a quienes disfrutan romper cosas. Quiero alguien que yo no merezca y no al revés. Tengo una libido que me dispara la adrenalina y me acelera el corazón, no hay un sentimiento sublime tras eso y todo lo anterior no hace más que preocuparme pues no sé si efectivamente alguien me partió en mil pedazos sin encontrar alguna pieza cuando decidió reconstruir lo demolido. Es más, no se quien me partió en mil pedazos...probablemente yo mismo.

Estamos grandes como para saber que límites deben cruzarse y que respeto no debe perderse, estamos grandes como para aprender quienes merecen más de lo que les ofrecemos como "amistad", estamos grandes como para saber a que nos atenemos cuando nos tiramos del acantilado de cabeza, estamos grandes como para saber A QUÉ NOS AFERRAMOS.

Los finos hilos que cuelgan de mis extremidades no se rompieron, sólo se enredaron y necesito alguien que los corte con urgencia. Necesito una musa que viva para serlo.

Quiero que me escuchen y me oigan gritar. Que sientan las sílabas donde se quiebra mi voz y les escarapele el cuerpo. Quiero que todos y cada uno de los que se sientan a ver el espectáculo se lleven todos mis miedos para siempre e invadir sus venas con las flores del mal. Sólo así el ejercito formado saldrá para asesinar a Walt Disney. Quiero ser Bratt Pitt en el club de la pelea y escupirles todo el veneno que el sistema me ha venido dando de tomar.

Si me cantan Welcome to the jungle...pues procuraré estar a la altura de la punta de la pirámide alimenticia. Que si estudio, que si trabajo, que si canto o compongo...a quien le importa? si estudio para trabajar y canto para hacer tratos con putas?
No importa ya, ya no importa nada. No me duele, no me hace mal...sólo quiero resucitar.

............................................Jeani "paranoid android" Cerna Rios